В последнее время у меня были трудности с прощением. Хотя мне удалось простить нескольких ключевых людей в моей жизни, есть один человек, которого я очень долго не могла простить.

Мой брат дважды пытался убить меня, когда мы были детьми. Мама рассказывала, что видела, как он закрывал мне лицо подушкой, когда я спала в младенческом возрасте. А когда мне было 12 лет, он зажал меня в углу, приставив к моему горлу разделочный нож и царапая кожу до крови. Если бы в этот момент не вернулись родители, думаю, я была бы мертва. Я помню, как мама кричала и ругалась на него, но на этом всё и закончилось. Позже она спросила у меня, чем я его спровоцировала.

Он был старше меня на шесть лет и часто сидел со мной, когда я была маленькой. Я очень боялась его и не верила, что я с ним в безопасности, когда родителей не было дома. Они считали, что если не признавать эту проблему, то она чудесным образом исчезнет. О психологической помощи не могло быть и речи. Семейные тайны должны были оставаться в секрете.

Когда наши родители перешли в мир иной, мой брат тихо отдалился от того, что осталось от нашей семьи. Мы с ним никогда не были близки. Я пыталась, правда, посылать ему открытки на Рождество и день рождения, встречаться с ним, когда приезжала в город, откуда мы родом, уже во взрослом возрасте, но у нас никогда не было с ним никаких отношений. В основном я делала это для себя, просто чтобы никогда не чувствовать сожаление, что я могла бы сделать больше.

Он умер пару лет назад, и я думала, что на тот момент я внутренне примирилась с ним. Как же я ошибалась!

Когда мы недавно начали проходить Уроки на тему прощения в «Курсе Чудес», каждый раз, когда я думала о прощении, мне вспоминался Рич. Я старалась не обращать внимания на это ноющее чувство, которое напоминало мне о том, что мне еще предстоит проделать определенную работу по прощению своего брата.

В группе по изучению Курса, которую я посещаю, я услышала, как я говорю, что мне очень трудно любить человека, который дважды пытался убить меня, так же, как я люблю своего дорогого мужа. Напряженные нотки, которые я услышала в своем голосе, привлекли мое внимание!

Затем последовал Урок 134: «Дай мне воспринять прощение таким, какое оно есть»! Когда мне нужно было выбрать кого-то для утренней практики, мне быстро пришел на ум мой брат.

Я подумала о его проступках, как и рекомендуется в этом Уроке, и спросила себя, осудила бы я саму себя за те же поступки. Мне стало не по себе, потому что я не хотела бы, чтобы меня осуждали и порицали за большинство его поступков. В отношении некоторых вещей я подумала: если бы я так поступила, меня бы осудили, хотя я бы этого не хотела. Но, согласно «Курсу Чудес», осуждение – не от Бога, поэтому это неправда.

Затем я подумала о своем брате и мысленно перечислила некоторые его хорошие черты. Он был очень талантливым художником. Он был очень предан своему единственному ребенку. Он был веселым и всегда мог рассказать увлекательную историю.

Задумавшись о его положительных сторонах, я вспомнила, что, как говорится, «обиженные люди обижают людей». И тут во мне произошел какой-то глубокий сдвиг.

Я поняла, что, хотя у него было много положительных качеств, они не имеют никакого значения. Он заслужил мое прощение не потому, что отлично готовил барбекю или был метким стрелком, и точно так же я сама заслуживаю свое прощения не за тот перечень положительных качеств, на которых я иногда пытаюсь сосредоточиться в себе.

Но почему же тогда я заслуживаю истинного прощения, которому учит нас Курс? Не потому, что я обычно добра к людям или люблю свою семью. Я заслуживаю истинного прощения, потому что я – абсолютно совершенный и достойный любви Сын Божий, равный со ВСЕМИ своими братьями во всех отношениях.

Такова я на самом деле, и таков же на самом деле мой брат.

Большую часть своей жизни я не могла посмотреть за пределы того, что его тело сделало и пыталось сделать с моим телом. Даже когда я умом понимала то, что Курс говорит о реальности и иллюзиях, я была слишком поглощена этими историями и слишком отождествлена со своим телом и его телом, чтобы действительно осознать, что я неуязвима и он не мог причинить мне никакого вреда. И не причинил.

В тот вечер, когда я начала свою вечернюю практику Курса, я попыталась снова сосредоточиться на своем брате, чтобы завершить исцеление между нами. Наверное, я не верила, что обида, которую я пронесла через всю жизнь, может раствориться за 15 минут.

Когда я погрузилась внутрь себя, размышляя о своем брате Риче, я впервые в жизни поняла, что люблю его. Я люблю именно его настоящего, а не те положительные стороны, которые я так старательно пыталась с ним ассоциировать. Я люблю его не совсем так, как люблю своего мужа, но я люблю его больше, чем когда-либо считала возможным.

«Дай мне воспринять прощение таким, какое оно есть.

Разве я в этом обвиню себя?

Я не опутаю себя подобной цепью». (Уч-134.17:3-5)

Ссылка на оригинал